Más Detalles Relacionados Con Su Historia Personal Y Ejercicios Religiosos, En Conexión Con Sus Labores Pastorales Y Sus Resultados

No se consideró deseable interrumpir una descripción del "pastor en acción," con referencias frecuentes a fechas; ni prestar especial atención al orden cronológico en la narración de escenas y actividades, que, en mayor o menor medida, eran comunes a cada año de su ministerio. En este capítulo, se retoma ese orden con el propósito de continuar la historia de su experiencia religiosa a través de las diversas ocurrencias y vicisitudes de su vida. Los detalles se darán casi enteramente en su propio lenguaje, y en extractos aislados, que se encontrarán, sin embargo, con las principales ventajas de una narrativa conectada, además de varias otras, que ninguna declaración de segunda mano podría asegurar. Fueron esbozados en su momento, y tienen la vividez de las primeras impresiones ante las verdades y hechos tal como fueron sucesivamente destacados, mientras que las circunstancias en las que fueron escritos son una garantía suficiente de su precisión. Los artículos de inteligencia y modos de esclarecer y reforzar las verdades, que están intercalados, aumentarán su valor; mientras permitirán al lector ver el tema de esta Memoria desde una mayor variedad de actitudes, y conocer sus ejercicios y sentimientos en numerosas circunstancias; en la prosperidad, y bajo la vara; cuando era llevado por la marea del éxito, y cuando era frustrado en cada paso; cuando la religión triunfaba, y cuando “los caminos de Sion lamentaban."

“PORTLAND, 14 DE JUNIO DE 1813.

“MI QUERIDA MADRE;—Llegamos aquí el pasado viernes, sanos y salvos, y descubrimos que todo había sido preservado por nuestro misericordioso Protector. Muy pronto tuvimos motivos para reconocer lo superior que es su protección a la nuestra; ya que, la misma noche de nuestro regreso, nuestro jardín fue devastado.

“Por unos días después de mi retorno, estuve extremadamente mal, y había menos perspectivas que nunca de continuar en el ministerio. Además, me vi más severamente sometido a pruebas espirituales de lo que había estado en los últimos dos años; así que los cinco días posteriores a mi regreso fueron, quizás, tan oscuros como cualquier otro que haya experimentado. Pero ahora, bendito sea Dios, la escena ha cambiado maravillosamente. Desde hace tres días, siento algo más parecido a la salud que no había disfrutado en años; algo de ese resorte y elasticidad del espíritu, que solía hacer la vida tolerable y el esfuerzo placentero. No sé cuánto tiempo continuará. Parece demasiado bueno para durar. Sin embargo, ya veo que si se quita la carga de la enfermedad, alguna otra carga, tal vez peor, deberá ser impuesta en su lugar. Estoy listo para desbordarme de placer al no sentir dolor; aunque, incluso ahora, no estoy completamente libre de él. Si mi salud fuera restaurada, lo consideraría como poco menos que un milagro; y sentiría como si tu sordera pudiera ser eliminada. De hecho, creo que fortalecerá mi fe tanto como mi cuerpo. También eliminará algunas dificultades y dudas espirituales, que han sido un terrible obstáculo en mi carrera, y han dado a la incredulidad más ventaja sobre mí que todas las otras cosas unidas. ¡Pero cómo divago!

“No tenemos mucho de alentador en el ámbito religioso, aunque la iglesia está, creo, muy comprometida. Deberían estarlo; porque he descubierto que los ‘cristianos de Portland’ tienen, al menos, una reputación de vivir hacia el oeste; una reputación mejor, me temo, de la que pronto merecerán, incluso si lo merecen ahora.”

“12 DE SEPTIEMBRE DE 1814.
— “Me comprometí a ir en una misión, si mi gente consentía; pero no quieren ni oír hablar de ello. La iglesia consentiría, pero la parroquia no. Te enterarás por los periódicos de que estamos en estado de alarma aquí, o no diría nada al respecto. Desde nuestro regreso, la calle se ha llenado de carros, etc., llevando mercancías fuera de la ciudad, y la alarma continúa e incrementa. Esperábamos tener un domingo tranquilo ayer; pero, en la mañana, el presidente del comité de seguridad pública vino a informarme de que el comité había emitido un volante, requiriendo que todos los ciudadanos varones trabajaran durante el día en las fortificaciones, indicando que los servicios religiosos habituales del día debían ser suspendidos. Nuestra iglesia se negó absolutamente a cumplir con esta orden, y tuvimos servicio divino en ambas partes del día, como de costumbre, con una congregación considerablemente grande. Esta mañana, todo es bullicio y confusión en la ciudad. Hemos enviado algunas cosas a Gorham: y, en caso de un ataque, podemos empacar en la carroza y seguir. No tienes por qué temer por nuestra seguridad personal. En diez minutos después de dar la alarma, podemos estar fuera de la ciudad. La iglesia parece sentir en cierta medida lo que me gustaría. Ellos muestran una fuerte confianza en Dios, mezclada con un profundo sentido de indignidad y sumisión a su voluntad. Tienen una reunión de oración cada noche; y, el próximo jueves, si las circunstancias lo permiten, tendremos un ayuno. En nuestra casa, todo está tranquilo. Oímos poco del ruido y hemos dormido sin perturbar todas las noches hasta la última. No creo que estemos en mucho peligro. No es que se deba confiar mucho en nuestros medios de defensa; pero no creo que Dios quiera destruir este lugar. Necesitábamos algo que nos despertara y nos recordara que estábamos en guerra, y que nos incitara a orar por la remoción de los juicios de Dios; y confío en que este efecto ha producido la alarma. Tiende poderosamente a alejarnos del mundo; por lo que, hasta ahora, ha sido una misericordia.”

“NOV. 14, 1814.

— “Estamos funcionando tan bien como se puede esperar. L. está bien; el pequeño L. mejor que en el último año; mi propia salud mejora lentamente, pero de forma constante. Nuestras almas, también, espero, no están tan distantes de prosperar y estar saludables como lo han estado; la iglesia está reviviendo, y hay muchas apariencias prometedoras en la parroquia. Pero lo mejor de todo es que parece que estamos despertando en esta parte del país, al igual que en otras, al estado de la moral pública. Delegados de diecinueve pueblos en esta vecindad se reunieron en esta ciudad la semana pasada y adoptaron varias medidas para asegurar la correcta observancia del domingo. Una reunión similar para el condado de Lincoln se llevará a cabo esta semana en Wiscasset. Estas cosas, y otras de naturaleza similar, de las que oigo en el exterior, casi me llevan a exclamar, como el viejo Simeón: ‘¡Deja a tu siervo partir en paz, porque mis ojos han visto tu salvación!’ Aún veremos paz sobre nuestro Israel: y no tengo la menor duda de que, después de que termine la guerra, tendremos mayores avivamientos en el país de los que hemos visto. Fue más difícil hacer lo que se ha hecho, tanto en el mundo como entre nosotros, que hacer lo que queda. La rueda está ahora en movimiento, y se mantendrá así con relativa facilidad. ¡Es un día glorioso para vivir! Tanto por hacer; tanto por lo que orar; tanto por ver. Me equivoqué al decir que deseaba partir en paz. Deseo quedarme, ver y hacer un poco más. No cambiaría ahora un lugar en la iglesia de aquí por uno en el cielo. Cuanto más largo sea nuestro tiempo de trabajo, mejor. Habrá tiempo suficiente para descansar.

“El Dr. —murió la semana pasada. Lo vi repetidamente durante su enfermedad; pero no pronunció ninguna palabra de índole religiosa; y, me dicen, dijo igual de poco a otros. Fue un ministro por más de cincuenta años. ¡Qué reunión debe ser, cuando un pastor se encuentra con todos los que han muerto bajo su ministerio, durante tantos años; especialmente, si nunca les advirtió fielmente!

“Nuestra gente siente mucho las consecuencias de la guerra. Me sorprende ver cómo continúan pagando mi salario tan bien; y aún más, ver cuán generosamente dan a toda causa adecuada. Su profunda pobreza sirve para resaltar las riquezas de su generosidad. Si fueran como muchas congregaciones, pronto me despedirían. Sin embargo, muchos se han mudado por la guerra; y si continúa, los demás deberán seguir. Sin embargo, servimos a un buen Maestro; y mientras tenga trabajo para nosotros, nos alimentará. Me regocija saber que encuentras ‘el gozo del Señor tu fortaleza’. Es una verdadera fortaleza. Espero que mi padre encuentre tanta razón para alegrarse en el progreso de la reforma en New Hampshire, como nosotros aquí.”

“JUNIO 2, 1815.

— “No podré visitar Rindge este verano. Viajar me hace tan poco bien, y he estado ausente tanto tiempo que no me atreveré a pensar en ello por ahora. Si fuera posible, vendría para el momento de la ordenación de los misioneros en Newburyport, a la cual nuestra iglesia está invitada; pero temo que no lo será.

“Siento lástima por el pobre—; pero mi pena se mitiga, si no se elimina, al reflexionar que si es cristiano, todas las cosas obran para su bien; y si no lo es, una educación le hará más daño que bien. Me he endurecido mucho en cuanto a las pruebas de los cristianos. Apenas los compadezco mientras están bajo la vara, aunque me apena que todos necesitemos tanto de ella. Sin embargo, me solidarizo contigo, querida madre, en tu falta de audición. Es una prueba grave; y si, como indicas, cartas frecuentes mitigaran en algún grado esta situación, me esforzaré en escribir más a menudo. Confío en que nuestro avivamiento no ha cesado; aunque temo que no será tan extenso como esperaba al principio.”

“SEPT. 7. 1815.

— “No te preocupes por mí. Estoy, sabes, en buenas manos—aún mejores que las tuyas; y, al considerar cuán bueno ha sido Dios conmigo, no tienes razón para temer que me trate de otra manera que bien.
No tengo mucho que escribir respecto a nuestra situación desde un punto de vista religioso que sea alentador; pero las cosas se ven prometedoras en muchos otros lugares lejanos. Has oído hablar de los avivamientos en Litchfield y New Haven. Un relato de estos avivamientos leído en Rowley ha provocado el inicio de una obra similar allí, que promete ser extensa. También hay una considerable atención entre los estudiantes en la Academia; y una carta que acabo de recibir de un caballero en Baltimore me informa que hay un avivamiento en una academia en esa vecindad, y en dos o tres otros lugares. Ciertamente parece más y más probable que Dios está a punto de hacer maravillas en la mayoría de nuestros seminarios de enseñanza; y, si es así, ¿quién puede calcular los benditos efectos que serán el resultado?

"La revolución en Dartmouth College hace mucho ruido aquí. Perder al Sr. Brown será un golpe grave para mí. Creo que los fideicomisarios difícilmente podrían haber hecho una mejor elección."

Al leer lo siguiente, es difícil reprimir el deseo de que el escritor hubiera tenido la necesidad de "arreglar una casa" cada año:—

"PORTLAND, 1 DE NOVIEMBRE DE 1815.

"MI QUERIDA MADRE:— Temo que me consideres muy negligente por tardar tanto en responder a tu carta; pero tengo una excusa lista. Nos hemos estado mudando y reparando nuestra casa, y he estado casi constantemente ocupado, día y noche. Hemos tenido una decena de obreros en la casa, y me he visto obligado a supervisarlos y trabajar con ellos; y esto, además de los deberes parroquiales, me ha apresurado tanto, que apenas he tenido tiempo para comer. Te alegrará saber que mis cuidados y labores han tenido un efecto muy beneficioso respecto a mi salud, de manera que he ganado más en catorce días que en tantos meses anteriores. También he disfrutado de un grado mucho más alto de salud espiritual de lo habitual y he tenido muchas misericordias especiales, tanto de naturaleza temporal como religiosa; de modo que rara vez he pasado seis semanas más felices que las últimas. Nuestra casa resulta ser mucho más conveniente de lo que esperábamos, y hemos visto mucha de la sabiduría y bondad de Dios al traernos aquí. Es la misma casa en la que anteriormente me alojaba cuando era preceptor, en la que pasé algunos meses en frivolidad y pecado, y en la que recibí la noticia de la muerte de Charles y comencé a prestar atención a la religión. Estas circunstancias le dan un interés peculiar y proporcionan material para muchas reflexiones humildes, muchas tristes y no pocas agradecidas y provechosas. ¡Oh, qué Maestro sirvo! No he conocido nada, no he sentido nada, en todos mis días, incluso en comparación con lo que ahora veo en Él. Nunca fue tan dulce predicar como lo es ahora. Nunca el mundo pareció ser tan nada. Nunca el cielo se vio tan cerca, tan dulce, tan abrumadoramente glorioso... Las promesas de Dios parecen tan fuertes, tan sólidas, tan reales, tan sustanciales, más que las rocas y las colinas eternas; y sus perfecciones, ¿qué puedo decir de ellas? Cuando pienso en una, deseo meditar en ella para siempre; pero otra, y otra, igual de gloriosa, reclama una parte de admiración; y, cuando empiezo a alabar, deseo no cesar nunca, sino que sea el comienzo de ese canto que nunca terminará. Muy a menudo he sentido como si en ese momento pudiera desechar el cuerpo sin esperar a 'primero ir y despedirme de los que están en mi casa'. Que quien quiera sea rico, admirado o próspero; me basta con que exista un Dios como Jehová, un Salvador como Jesús, y que sean infinitamente e inmutablemente gloriosos y felices."

El año 1816 fue el más notablemente distinguido por las efusiones del Espíritu Santo sobre su pueblo, de cualquier año de su ministerio, con la excepción de aquel en que su feliz espíritu emprendió su vuelo, cuando predicó tanto desde el lecho de muerte. Este hecho se tomará como un comentario destacado sobre los extractos adjuntos de su diario.
16 de diciembre. Desde la última fecha, he pasado por una variedad de escenas y circunstancias mayor que en casi cualquier otro período de igual duración en toda mi vida, y he experimentado sufrimientos, conflictos y decepciones más severos. En algún momento de febrero, comencé a esperar un avivamiento; y, después de mucho orar por dirección y, según pensé, con confianza en Dios, tomé algunas medidas extraordinarias, y quizás imprudentes, para acelerarlo. Pero el resultado no cumplió en absoluto mis expectativas; y como consecuencia, fui lanzado a una conmoción violenta, y fui tentado a pensar que Dios era cruel e infiel. Durante algunas semanas, no pude pensar en mi decepción con sumisión. Hubo muchas circunstancias agravantes que la acompañaron, las cuales la hicieron incomparablemente la decepción más severa y, por supuesto, la prueba más difícil que jamás había enfrentado. Afectó mi salud a tal grado, que me vi obligado a pasar el verano viajando para recuperarla. Sin embargo, esto no sirvió, y regresé peor de lo que me fui, sumido en profundos desalientos. Me vi obligado, muy a mi pesar, a renunciar a mis lecturas nocturnas y a predicar sermones antiguos. No obstante, con el tiempo mi salud comenzó a volver, aunque muy lentamente. Dios se complació en visitarme de nuevo, y en sacarme del horrible pozo y del lodo fangoso, donde había permanecido tanto tiempo; y mi gratitud por esta misericordia superó con creces todo lo que sentí en mi primera conversión. El pecado nunca me pareció tan odioso, ni Cristo tan valioso como ahora. Poco después de esto, mis esperanzas de un avivamiento comenzaron a reaparecer. Hace aproximadamente un mes, se observaron signos muy favorables, y mis esfuerzos por despertar a la iglesia parecieron ser notablemente bendecidos. Toda mi alma se fue llenando gradualmente de una expectativa y deseo intensos; tuve gran ayuda al observar un día de ayuno y oración; el agradecimiento anual fue bendecido de manera muy notable y sorprendente, tanto para mí como para la iglesia. Por estas y muchas otras circunstancias, llegué a esperar, con mucha confianza, que el siguiente domingo de comunión sería un día glorioso, y que Cristo vendría entonces para convertir nuevamente a la iglesia y prepararla para un gran avivamiento. Tuve gran libertad en la oración, tanto el sábado por la noche como el domingo por la mañana; y después de entregar, profesamente, todo el asunto a Dios, y de decirle que, si nos decepcionaba, todo estaría bien, fui a la reunión. ¡Pero qué decepción me aguardaba! Estaba más restringido que en todo el año anterior; fue un día muy aburrido, tanto para mí como para la iglesia; todas mis esperanzas parecieron derrumbarse de golpe, y regresé a casa en una agonía indescriptible. En lugar de vencer a Satanás, fui completamente vencido y llevado cautivo por él; todas mis esperanzas de un avivamiento parecieron arruinadas, y no esperaba más que una repetición de los mismos conflictos y sufrimientos que había soportado tras mi decepción de la primavera pasada, y que temía mil veces más que la muerte. Por lo tanto, mi mente estaba profundamente amargada. Pero, aunque la tormenta fue repentina y violenta, fue corta. Mi Maestro, ofendido y ultrajado, se compadeció y oró por mí, para que mi fe no fallara; y por lo tanto, después de que se permitiera a Satanás zarandearme como trigo, fui liberado de su poder; y, por extraño que aún me parezca, se me dio arrepentimiento y perdón, y fui llevado, con más amabilidad que nunca, al seno de ese Salvador a quien tanto había ofendido. Y no solo eso; la prueba fue beneficiosa para mí. Me mostró el egoísmo de mis oraciones por un avivamiento, y mi autoengaño al creer que estaba dispuesto a ser decepcionado, si Dios así lo quería. Me convenció de que aún no estaba preparado para tal bendición, y que se requiere mucha más sabiduría y gracia para llevar a cabo un avivamiento adecuadamente, de lo que jamás había imaginado. En general, aunque el año pasado ha sido uno de prueba y sufrimiento peculiares, tengo razones para esperar que no haya sido infructuoso, y que no haya sufrido tantas cosas en vano. He visto más de mí mismo y de Cristo de lo que nunca había visto; y puedo, en ocasiones, sentirme más alineado con lo descrito en Ezequiel xvi. 63, de lo que esperaba sentirme hace un año. La manera evangélica de salvación parece mucho más gloriosa y valiosa, y el pecado más odioso. Puedo ver que, suponiendo un avivamiento está por venir, fue una misericordia que se retrasara tanto. Mis esperanzas, de que aún llegará, son quizás tan fuertes como siempre, pero mi mente está en el tormento de la incertidumbre, y apenas puedo soportar el conflicto de ansiedades, deseos y expectativas mezcladas. Mientras tanto, las apariencias son cada semana más favorables, los cielos están cubiertos de nubes, y algunas gotas ya han caído. Tales son las circunstancias en las que comienzo el noveno año de mi ministerio; y ciertamente nunca mi situación clamó más urgentemente por ayuno y oración que ahora.

"En el esbozo anterior del año pasado, he dicho poco sobre mi propia maldad o la bondad de Dios; porque, de hecho, no sé qué decir. Las simples declaraciones que he hecho de los hechos, hablan más en favor de Cristo y en contra de mí mismo, de lo que cualquier otra cosa podría hacer. Solía pensar que el arrepentimiento y la confesión guardaban cierta proporción con mis pecados; pero ahora parece que no hay más proporción entre ellos que entre lo finito y lo infinito. Puedo ver que antes confiaba mucho en mi arrepentimiento; pero ahora mi arrepentimiento me parece uno de mis peores pecados, debido a su extrema imperfección.
"Durante una hora o dos, he disfrutado de tanta ayuda como suelo recibir en situaciones así; pero veo cada vez más cuán poco de espiritualidad hay en mis mejores afectos. La imaginación, los afectos naturales y el amor propio componen la mayor parte de mis experiencias. De hecho, apenas puedo descubrir otra cosa. Es como un fuego recién encendido; mucho humo, algo de llama, pero poco calor. He estado orando más que nunca por más afecto espiritual y una visión más clara; pero hasta ahora, mi bondadoso Dios no ha respondido a mi petición. Pero él sabe mejor y a él puedo dejarlo.

"Fui favorecido, mientras leía a Owen en los Hebreos, con una vista nueva y inusualmente clara de muchas cosas sobre los sufrimientos de nuestro Salvador, lo cual me llenó de asombro y deleite. ¡Oh, cuán poco he sabido, cuán poco sé todavía, del gran misterio de la piedad! En la tarde, esperé haber sentido algo de lo que el apóstol llama estar con dolores de parto por las almas. Estaba en un estado mental que no puedo describir bien, pero parecía casi insoportable.

"17 DE DIC. Tuve una temporada dulce y refrescante en oración anoche. Las riquezas inescrutables parecían abiertas para mí, para tomar tanto como quisiera. Tuve gran libertad para orar por un avivamiento; y apenas podía dejar el bendito trabajo, aunque muy agotado. Esta mañana, estaba en el mismo estado. Me afectó y deleitó especialmente la prueba de amor que le pidió a Pedro: 'Apacienta mis ovejas'. Oré para que pudiera alimentarlas hoy. Fui a la casa de Dios con más de ese estado de ánimo que deseaba, más de lo habitual. Hasta ahora no he tenido libertad de orar por un avivamiento en público. Por mucho que pudiera sentir en casa, se me quitaba tan pronto como entraba al lugar de reunión. Pero hoy, mis ataduras fueron quitadas. No podía orar por nada excepto por un avivamiento.

"18 DE DIC. Me sentí inusualmente oprimido con una sensación de la sabiduría y gracia necesarias para llevar un avivamiento; pero fui capaz de confiar en Dios para suplir mis necesidades. Pasé la noche con amigos cristianos. Oré por una bendición en la visita y encontré que fue una dulce temporada. Después de mi regreso, tuve una temporada de oración muy refrescante y deleitosa. Ya no tenía la menor duda de un avivamiento, y mi gozo era indescriptible. Continué dulcemente meditando y orando, hasta que me quedé dormido.

"19 DE DIC. Nuevos gozos, nuevas alabanzas. Tuve una vista arrebatadora de Cristo esta mañana, al venir a lo lejos en el carro de su salvación. En un instante estaba conmigo y a mi alrededor; y solo pude gritar, ¡Bienvenido! ¡Bienvenido! ¡Mil veces bienvenido a mi desolado corazón, y a tu iglesia viuda! ¡Oh, gozo inexpresable y lleno de gloria! Mientras no lo veía, sentía y creía en su presencia. Pasé la tarde con la iglesia, después de mucha oración, tanto solo como con otros, para que Cristo nos encontrara y bendijera. Fui a la reunión temblando, y mis temores se hicieron realidad. Fui completamente abandonado, no tenía nada que decir, y me vi obligado a dejarlos abruptamente. Se quedaron tontos un rato, después de que los dejé, y luego se separaron. Esto fue una dura prueba. La impaciencia y la voluntad propia lucharon duramente por dejarme decir algo contra Cristo; pero pude huir al trono de la gracia y encontré alivio. Una cosa es segura. No tengo una promesa directa de que habrá un avivamiento; pero tengo mil seguridades directas y positivas de que Cristo es fiel, sabio y amable. Esto, por lo tanto, la fe lo creerá, sea lo que sea de mis esperanzas y deseos; y es evidentemente absurdo profesar confiar en Dios por lo que no ha prometido expresamente, mientras no creo sus seguridades positivas.

"24 DE DIC. Disfruté de una gran cercanía a Cristo en la oración familiar. Parecía sentir una perfecta unión con él y amar, con un amor muy intenso, todo lo que le es querido. Los cristianos me parecían indescriptiblemente queridos, y me encantaba orar por ellos como por mí mismo. Pero, oh, ¿dónde he estado? ¿Y qué he estado haciendo todos mis días? ¡Qué terriblemente ciego e ignorante de la religión he estado! Y ahora no sé nada, no siento nada como debería. Vi que hay incomprensiblemente más por conocer y sentir en la religión de lo que jamás había pensado antes. Qué lástima que haya perdido tantos de los mejores años de mi vida en una ignorancia contenta; y qué no daría por los años que he perdido. Nunca podré estar lo suficientemente humillado por mi indolencia. En lo que respecta a un avivamiento, me siento tranquilo. Mi ansiedad se ha convertido en una calma establecida, que surge de una plena persuasión de que Cristo vendrá y nos salvará.

"30 DE DIC. Fui grandemente asistido en orar por un avivamiento, y sentí casi una plena seguridad de que sería concedido. Me sentí dulcemente conmovido y casi abrumado por un sentido del amor soberano e inmerecido de Dios. No pude evitar decirle que no debería salvar a una criatura tan culpable; o al menos, no debería emplearme ni bendecir mis labores; pero él pareció responder, con gran poder y majestad, 'Tendré misericordia de quien tendré misericordia'. No pude más que aceptar que así fuera. Nunca la soberanía de Dios me pareció tan dulce como entonces. Pasé parte de la noche en conversación religiosa con mis domésticos.

"4 DE ENE. DE 1816. Prediqué la conferencia vespertina sin mucha ayuda sensible. Después de la reunión, uno de la iglesia me informó que en la tarde un hombre (que antes había sido uno de los primeros comerciantes en la ciudad), una vez profesor, pero que ha sido durante muchos años un apóstata y enemigo amargo de la religión, vino a él aparentemente muy angustiado por su salvación; y que el mismo hombre estuvo en la conferencia. Esta buena noticia nos llenó de gozo y triunfo, de modo que todas las dudas de un avivamiento parecían disipadas. Oh, quería, incluso entonces, comenzar mi canto eterno; y el exceso de felicidad se volvió casi doloroso. Apenas podía dormir por la alegría, aunque muy fatigado."
5 DE ENERO. Tuve visiones y sentimientos similares esta mañana, pero menos intensos. Hice una revisión de los tratos de Dios conmigo y de mis propios ejercicios respecto al avivamiento. Vi sabiduría y bondad infinitas en todo lo que Dios ha hecho, y no pude más que admirar y alabar. En cuanto a mis sentimientos, aunque parecían poco más que una masa de orgullo, egoísmo e impaciencia, no pude dejar de ver que había algo de fe real debajo de todo, que Dios había aceptado. Sin embargo, después, reflexionando sobre los sentimientos de los papistas hacia sus santos y de los paganos hacia sus ídolos, me puse a dudar de si realmente había ejercido alguna fe verdadera. Asistí a un ayuno. Intenté convencer a la iglesia de cuán contaminada debe estar la sala de conferencias a los ojos de Dios, como consecuencia de los pecados que se han cometido allí. Luego hice una confesión de ellos y recé para que se limpiara. Luego hice lo mismo con respecto a nuestros armarios, casas y después la casa de Dios y la mesa de comunión. Luego leí y expuse el nuevo pacto, y mostré lo que significaba aferrarse a él. Terminé implorando todas las bendiciones de este pacto sobre la iglesia y rezando por un avivamiento.

7 DE ENERO. Domingo. No tuve libertad ni en la oración ni en la predicación, y la congregación parecía inusualmente apática. Concluí que no habría avivamiento conmigo. Estaba extremadamente afligido, pero no sentí disposición a murmurar o a ser impaciente. Me retiré a mi habitación para llorar y orar. Parecía claro que yo era el gran obstáculo para un avivamiento. No he ‘respondido conforme al beneficio que se me ha hecho, pero mi corazón se ha exaltado; por lo tanto, hay ira sobre mi pueblo.’ Me arrojé al polvo a los pies de Dios. Obtuve algo de consuelo al repetir a menudo esas palabras: ‘Tendré misericordia de quien tendré misericordia.’ Parecía dulce, así como razonable, que Dios fuera soberano y haga lo que quiera con lo suyo.

1 DE MARZO, 1816.

— “Si pudiera, mi querida madre, contarte todas las buenas noticias que he esperado con ansias, sería un consuelo; pero puedo decir poco en comparación con lo que esperaba poder decir para este momento; ni aún puedo determinar cómo nos irá. Tenemos alrededor de ochenta buscadores, y varios, espero, están convertidos; pero esto no es nada comparado con lo que esperábamos. Sin embargo, estaríamos agradecidos por una gota si no podemos tener una lluvia. Ha sido una temporada difícil para mí este invierno. Mientras perseguía el avivamiento, parecía como si debiera morir en la persecución y nunca alcanzarlo.”

1 DE ABRIL, 1816.

— “Estoy tan desgastado con constantes preocupaciones y labores, que mis afectos parecen estar todos secos, 'y estoy marchito como la hierba.' Sin embargo, espero que hayas recibido, antes de esto, unas líneas, como prueba de que no he olvidado completamente, ni dejado de amar a mi madre.

“Nuestro avivamiento aún se mantiene: sin embargo, aumenta lentamente. He conversado con unas cuarenta personas que albergan esperanzas, y con unas sesenta más que están inquiriendo. Veintitrés se han unido a la iglesia desde que comenzó el año. Evidentemente, el trabajo no ha terminado; pero si se hará general, aún es dudoso. Hay un avivamiento en Bath, al sur nuestro. Casi doscientos han sido despertados. En Filadelfia, setenta y uno se unieron a una sola iglesia a la vez, hace unas semanas. En Nueva York y Baltimore, también hay avivamientos. Probablemente has oído que ha habido avivamientos entre los hotentotes. Doscientos se unieron a la iglesia en un año, y diez predicadores hotentotes fueron ordenados. Hay muchas más buenas noticias de naturaleza similar. Seguramente vivimos en un buen día, y creo que aún verás buenos días en Rindge. Su generosidad al aumentar el salario de papá es una señal de buen augurio; y me regocijo más por esa razón que por cualquier otra. Aquellos que están más dispuestos a pagar por el evangelio, tienen más probabilidades de ser bendecidos por él.

“Seguimos muy felices en todos los aspectos. He sido favorecido con una larga calma, más bien un rayo de sol. Todo es fácil; no me preocupa nada; Cristo es tan precioso y tan cercano; mi copa rebosa. Cada día espero una tormenta, pero no llega. Sin duda, aún tengo que pasar por muchas escenas amargas y difíciles; peores que cualquiera que haya experimentado antes. Pero no me importa. Él me llevará a través. Quiero mencionarte algunos pasajes que han sido particularmente dulces últimamente. Uno es este: ‘Hizo que tuvieran compasión de todos los que los llevaron cautivos.’ Casi ningún pasaje de las Escrituras me parece tan expresivo de la bondad de Dios hacia su pueblo como este. Después de haberlo provocado, hasta que los desterró de la buena tierra, aún tuvo compasión de ellos e hizo que sus enemigos los compadeciesen. Suena como el lenguaje de David: ‘Trata con gentileza al joven Absalón por mi causa.’

“Otro es el relato de la ascensión de nuestro Salvador, en el último capítulo de Lucas: ‘Y los levantó sus manos, y los bendijo. Y mientras los bendecía,’ etc. Observa ‘mientras bendecía,’ etc. Lo último que se le vio hacer en la tierra, fue bendecir a sus discípulos. Subió repartiendo bendiciones; y no ha hecho nada más que bendecirlos desde entonces.”

19 DE SEPTIEMBRE, 1816.

“No me sorprende en absoluto, mi querida madre, que descubras en mis cartas el estado exhausto y lánguido de mis facultades mentales. Han perdido hace mucho toda la elasticidad que podían haber tenido, y mi mente está ‘tan seca como el resto del bizcocho, después de un viaje.’”
— "En general, el verano pasado ha sido el más feliz que he disfrutado desde que me establecí. Si no fuera por los efectos deprimente de la mala salud, estaría casi demasiado feliz. Me parece que ningún problema doméstico, ni siquiera la pérdida de esposa e hijos, podría perturbarme mucho, si pudiera disfrutar de las consolaciones con las que he sido favorecido la mayoría del tiempo desde la fecha de mi última carta. Poco después de eso, el avivamiento, que temía que había terminado, comenzó de nuevo, y las cosas ahora se ven tan prometedoras como siempre. Mi casa de reuniones está abarrotada, y algunos de la iglesia se ven obligados a quedarse en casa, debido a la imposibilidad de obtener asientos. En general, he sido favorecido con gran libertad para mí, tanto en el púlpito como fuera de él; y muy a menudo ha parecido como si—si tan solo pudiera dejar el cuerpo, podría continuar, sin una pausa, alabando y adorando por toda la eternidad. Esta bondad es absolutamente asombrosa e incomprensible. Estoy aturdido, cada vez que pienso en ello. Todos los días, durante años, he estado esperando algunos juicios terribles, pensando, como Ezequías, que como un león Dios rompería todos mis huesos, y, de día hasta noche, acabaría conmigo. Ahora, y ahora, me he dicho a mí mismo, está por venir. Ahora, Dios me expulsará de su viña. Ahora, me dejará de lado o retirará su Espíritu, y me dejará caer en algún gran pecado. Pero, en lugar de los juicios que esperaba y merezco, él no envía nada más que misericordias; tan grandes misericordias, también, que literalmente me tambaleo bajo ellas, y todas mis palabras se desvanecen.

"Pero, por grandes que sean mis razones para amar a Dios por sus favores, me parece que él es infinitamente más precioso por sus perfecciones. Nunca antes me había parecido tan inexpresablemente glorioso y hermoso como en las últimas semanas. Él es, ciertamente, todo en todo. No tengo nada que temer, nada que esperar de las criaturas. Son todas meras sombras y marionetas. Solo hay un Ser en el universo, y ese Ser es Dios; puedo añadir, Él es mi Dios. Anhelo ir y verlo en el cielo. Anhelo aún más quedarme y servirlo en la tierra. Más bien, me regocijo de estar justo donde él desea, y ser lo que él desea. Nunca el egoísmo y el orgullo me parecieron tan horribles. Nunca me vi a mí mismo como un monstruo tan grande; tan totalmente muerto a toda sabiduría y bondad. Pero puedo señalar hacia arriba, y decir: allá está mi justicia, mi sabiduría, mi todo. En las manos de Cristo estoy pasivo e indefenso, y me asombro al ver cómo puede obrar en mí. Él hace todo; me sostiene, me lleva adelante, obra en mí y a través de mí; mientras yo no hago nada, y sin embargo nunca he trabajado más rápido en mi vida. Para decirlo todo en una palabra— 'Mi alma te sigue de cerca; tu mano derecha me sostiene'.

"Nuestros interesados son alrededor de setenta. Estamos construyendo una casa de conferencias, para albergar a 500 personas. Algunos de la iglesia, que apenas pueden permitírselo, dan cincuenta dólares cada uno para ello."

"9 DE DICIEMBRE DE 1816.

"En lo religioso, las cosas permanecen muy parecidas a como han sido. Tenemos alrededor de cincuenta interesados; pero no parecen, salvo en algunos casos, estar muy profundamente impresionados, y su progreso es lento. Hemos admitido a setenta y dos personas en la iglesia durante el año en curso. Nuestra nueva casa de conferencias ha sido terminada hace unas semanas; costó alrededor de mil doscientos dólares. En su dedicación, y en un ayuno trimestral celebrado en ella la misma semana, disfrutamos de la presencia divina en un grado mayor, creo yo, de lo que jamás lo hicimos antes como iglesia. No habría dado nada por la prueba adicional que una apariencia visible de Cristo habría proporcionado de su presencia. Y él ha sido maravillosamente generoso conmigo desde entonces. Hace varios meses que no he sido perturbado por alguno de esos conflictos terribles, que durante tantos años hicieron la vida más amarga que el ajenjo y la hiel.

"Hemos recibido noticias del matrimonio de E. Puedo comprender, más de lo que antes podía, qué dura prueba debe ser para ti y mi padre, tener a ambas hijas fuera —casi como enterrarlas. Si el padre no fuera ministro, y por lo tanto no estuviera fijado donde está, les enviaría a él y a ti una invitación como la que José envió a Jacob, para que vengan y les cuidemos y alimentemos, ya que están tan solos."

"16 DE DICIEMBRE DE 1817. Siendo el aniversario de mi ordenación, decidí pasarlo en ayuno y oración. Tenía poco valor para intentarlo, a causa de las enfermedades corporales, e intentos vanos repetidos; pero Dios fue generoso conmigo, y me permitió llevarlo a cabo. Durante mucho tiempo, tuve un estado de ánimo conmovedor y quebrantado a los pies de Cristo, llorando a gritos, y obtuve una plena y dulce seguridad de perdón. Nunca antes disfruté de tal sentido de su amor, ni me sentí tan forzado a amarlo, y a todo lo que le pertenecía, especialmente a su Palabra, que no pude evitar besarla y estrecharla contra mi pecho. Estaba perfectamente dispuesto a morir sin salir de mi habitación, si mi trabajo aquí estuviera hecho y Dios lo considerara mejor.

"18 DE DICIEMBRE. Empezaba a pensar, anoche, que he estado durmiendo todos mis días; y, esta mañana, estoy seguro de ello. He estado ocioso y durmiendo, mientras mi rebaño ha estado cayendo al infierno. Qué ciega he estado de manera asombrosa, y cuán imperceptible mi progreso religioso. Oré por mi gente con más rectitud que tal vez nunca antes. Después de la reunión, tuve, por unos momentos, tal visión de Dios que casi me abrumó. No podría haberla soportado mucho tiempo."

"27 DE OCTUBRE DE 1818."
—"Además de estos favores, tenemos alguna razón para esperar que Sion esté dando a luz almas. Después de una larga temporada, la palabra predicada comienza de nuevo a ser bendecida; y varios, en pocos días, han sido despertados. Mi salud, también, que durante varias semanas fue peor que nunca, ahora está tan bien como de costumbre; y Dios ha sido tan bondadoso conmigo en lo espiritual, que pensé que me estaba preparando para la muerte de L. De hecho, todavía puede ser así; pero si es así, que se haga su voluntad. La exhortación de David a su alma, ‘espera solo en Dios’, últimamente me ha parecido especialmente valiosa. Que él tome todo; si nos deja a él mismo, todavía lo tenemos todo y abundamos. Les cuento a mis queridos padres de estas misericordias, porque sé que son en respuesta a sus oraciones; y porque confío en que los harán abundar en acción de gracias en mi favor.

Desde que escribí lo anterior, he visto a tres más recién despertados; y otras circunstancias parecen alentadoras. Verdaderamente mi copa rebosa de bendiciones. Todavía no puedo evitar pensar que Dios me está preparando para alguna prueba severa; pero si él me concede su presencia, como lo hace ahora, ninguna prueba puede parecer severa. Sin embargo, deseo regocijarme con temblor. Parece que sé un poco lo que significa temer al Señor y su bondad. Parece haber algo imponente y venerable incluso en la bondad de Dios, cuando se muestra hacia criaturas tan desesperadamente malvadas, tan inexpresablemente viles como nosotros. Oh, si pudiera ahora dejar el cuerpo, podría estar y llorar por toda la eternidad, sin cansarme: Dios es santo, Dios es justo, Dios es bueno; Dios es sabio, fiel y verdadero. Cualquiera de sus perfecciones por sí sola es suficiente para proporcionar materia para una canción eterna e incansable. ¡Qué brillante, qué deslumbrante, es la pureza sin mácula de su carácter! ¡Y qué negros, qué repugnantes, nos vemos en contraste con él! Si pudiera cantar en papel, me 'echaría a cantar'; pues, día y noche no puedo hacer nada más que cantar. 'Que los santos se regocijen en gloria; canten con júbilo en sus lechos; porque el Señor reinará como rey para siempre, y tu Dios, oh Sion, por todas las generaciones.'"

13 DE ABRIL DE 1820

Últimamente he estado muy encantado con algún relato de los últimos años del Sr. Newton. Nada de lo que he encontrado parece acercarse tanto a la madurez completa del carácter cristiano, como las visiones y sentimientos que expresa en su conversación diaria. Parece haber visto a Dios continuamente en todo, haberse sumergido totalmente en él, y haberlo considerado como todo en todo. Toda la creación parecía, por así decirlo, estar aniquilada en su visión, y Dios haber tomado su lugar. Si se hubiera realizado un milagro ante mí, para probar la realidad de la religión, difícilmente habría podido producir una convicción como la que resultó de ver la religión ejemplificada de manera tan gloriosa. Después de que sus facultades parecían casi extinguidas, que no podía recordar, por la tarde, haber predicado en la mañana, fe, amor y esperanza eran tan fuertes como siempre. De hecho, no puedo concebir acercamientos más cercanos a la perfección en este mundo que los que parece haber hecho durante los últimos años de su vida. Dice que Dios obra en su pueblo para querer, primero; y después, para hacer; y piensa que los cristianos quieren hacer el bien muchos años antes de que realmente hagan mucho. Esto es alentador. Creo que Dios obra en mí para querer; pero en hacer, mi progreso es realmente pequeño."

17 DE MAYO DE 1821

"MI QUERIDA MADRE:—Las malas noticias vuelan tan rápido, y se exageran tanto en su progreso, que no me sorprendería si oyeras un rumor de que estoy muriendo, si no muerto. La verdad es que he estado enfermo—quizás gravemente. Hace unos tres meses, comencé a tener una leve tos. Gradualmente empeoró, y estuvo acompañada de pérdida de apetito, dolor en el pecho, dificultad para respirar, fiebre diaria y esputo con sangre. Hace casi un mes que me veo obligado a dejar de predicar y recurrir a eméticos, ventosas, sangrías, etc. Con la bendición de Dios al atender estos medios, ahora estoy casi bien de nuevo, y espero poder reanudar mis labores pronto. Sin embargo, todavía estoy débil y no puedo escribir mucho; pero temía que oyeras que estoy peor de lo que realmente estoy, y por eso pensé que era mejor escribir unas pocas líneas."

8 DE JUNIO Este es un día muy melancólico para mí. Es el domingo en el que deberíamos haber tenido la comunión; pero no tenemos a nadie que predique para nosotros. Mi rebaño está disperso, y solo puedo mirar y gemir. Mi salud está en tal estado, que no puedo sentir nada más que miseria. Sin embargo, este golpe pareció tocarme. Vi que era justo, aunque apenas se puede decir que lo sentí. Mañana espero zarpar hacia Charleston, con vistas a la recuperación de mi salud; pero voy con el corazón pesado. Parece haber poca perspectiva de que resulte beneficioso."

16 DE JULIO

"Acabo de regresar de Charleston. Mi salud ha mejorado mucho. Tuve un viaje muy agradable de ida; pero una vuelta lentísima y desagradable. El capitán que me llevó fue lo más amable posible. Espero que tenga su recompensa. Se ofreció a llevarme a Europa, y regresarme, sin gastar un centavo. Hubiera sido gratificante ver la Vieja Inglaterra; pero no podía disponer del tiempo."

16 DE JULIO ¡Oh, cuán mejor es Dios conmigo de lo que mis miedos y aún mis esperanzas! ¡Qué dispuesto a responder oración! Esta tarde ha desterrado mis miedos y penas, fortalecido mi fe, revivido mis esperanzas y alentado a seguir adelante. Tuve una temporada preciosa visitando y orando con algunas de mis personas, y más aún por la noche. ¡Oh, cuán sabio y bueno es Dios! Ahora puedo ver que fue mejor que no me ayudaran en la predicación ayer; porque me llevó, en desesperación propia, al trono de la gracia. Mientras que, si me hubieran ayudado, podría haberme quedado a distancia. Y deseo registrarlo para el honor de Dios, y para mi propia vergüenza, que nunca fui a él en la aflicción, sin encontrar casi alivio inmediato."
JULIO 25. Hoy cumplo treinta y ocho años. Tenía la intención de hacer de este día uno de acción de gracias familiar, pero mi debilidad me lo impidió. De hecho, la mala salud es un obstáculo constante en mi camino, casi completamente obstruyendo mi utilidad y crecimiento en la gracia. La mitad del tiempo estoy tan lánguido de cuerpo y mente que no puedo hacer nada; y la otra mitad, estoy muy lejos de estar bien. Pero Dios hasta ahora me ha sostenido con gracia, de modo que, aunque estoy abatido, aún no estoy destruido. En cuanto a resolver que lo haré mejor en el futuro, no tengo el valor de hacerlo. La pérdida de tantos años marchita mi fuerza y valentía, y seca mi ánimo.

AGOSTO 6, 1821.

Desde que escribí por última vez ha habido un cambio en mí. Entonces, mi salud era mejor, pero mi mente enferma. Ahora, mi mente está comparativamente en paz, pero mi salud ha decaído casi a su nivel anterior. Sin embargo, este estado es enormemente más cómodo que el anterior, y deseo estar satisfecho. Creo, mi querida madre, que puedes dejar de preocuparte por mí. Estoy en manos sabias y buenas, y no sufro más de lo absolutamente necesario.

SEPTIEMBRE 1. Mientras estaba despierto anoche, disfruté de las más deliciosas visiones de Dios como Padre. Sentí que mi felicidad es tan querida para él como para mí mismo; que no lastimaría ni un cabello de mi cabeza, ni permitiría que sufriera un momento de dolor innecesario. Sentí que estaba literalmente tan dispuesto a dar como yo a pedir. Parecía, de hecho, no tener nada que pedir.

En una carta fechada el 10 de septiembre, después de aludir a “duras pruebas,” y especialmente a una, de varios eventos que tuvieron un aspecto muy melancólico y desastroso sobre las perspectivas religiosas de la iglesia, dice: “Esto, viniendo justo cuando esperábamos un avivamiento, fue particularmente grave; pero todavía espero que, después de que Dios nos haya aplastado en el polvo, nos exaltará. Ha sido muy maravillosamente bondadoso conmigo durante estas pruebas. Nunca antes había disfrutado de tales consolaciones. Parece tan evidente como el mediodía, que el mismo amor que llevó al Salvador a cargar con la maldición por nosotros, lo habría llevado a cargar con todas nuestras aflicciones por nosotros, si no fuera absolutamente necesario que sufriéramos en nuestras propias personas. Veo, siento, que estaría tan dispuesto a herir el ojo de su pupila como a dar a uno de sus hijos un momento de dolor innecesario. No me importa qué pruebas puedan venir, porque sé que serán para mi bien, y que él me sostendrá.”

En la ceremonia de inicio en Bowdoin College, este mes, recibió el título de Doctor en Divinidad; pero escribe a su madre—”Te ruego que no dirijas tus cartas a mí con ese título, porque nunca lo usaré."

SEPTIEMBRE 19. Anoche, mientras estaba despierto, tuve más claras aprehensiones de la grandeza de Dios que en cualquier momento anterior. No me di cuenta de nada más excepto de la simple grandeza; y esto, aunque parecía no tener vistas, en comparación con lo que podría ser, casi me aplastó hasta la muerte. No podía mover un miembro, ni apenas respirar. Vi cuán fácilmente una pequeña visión de Dios podría destruirnos. Pude darme cuenta más que nunca de que una clara visión de Dios debe ser un infierno para los malvados; porque si algún sentido de su ira hubiera acompañado esta visión de su grandeza, no podría haberla soportado.

OCTUBRE 11. Aún mi copa rebosa de bendiciones. Dios continúa otorgándome su presencia cuando me acuesto y cuando me levanto; aunque él todos los días ve suficiente en mí para justificarlo en dejarme para siempre.

OCTUBRE 15.

Dios continúa siendo maravillosamente bondadoso conmigo en cosas espirituales. No sé qué significa. Nunca antes había sido tan feliz durante tanto tiempo. Sospecho que se aproxima una gran prueba. Que venga, si Dios así lo quiere. Mientras esté conmigo, me siento completamente independiente de todas las circunstancias, criaturas y eventos. Sin embargo, los consuelos materiales son agradables, cuando podemos disfrutar de Dios en ellos.

Temo que—haga poco bien a la iglesia. Al principio pareció afectarlos de manera adecuada, pero la impresión se está desvaneciendo rápidamente. No sé si Dios los castigará aún más severamente, o si vendrá y los derretirá en arrepentimiento mediante inesperadas muestras de misericordia. ¡Si pudiera verlos sentir lo que es realmente Dios, quién es Cristo, y qué lugar es el cielo! Pero no lo hago. Sin embargo, cuando veo a Dios en Cristo, y veo cuán bueno, cuán bondadoso, cuán condescendiente, cuán poderoso es, me veo obligado, a pesar de mí mismo, a esperar, y casi sentirme seguro, de que tarde o temprano veré un avivamiento de la religión aquí. Puede ser, sin embargo, que este día brillante esté destinado solo a prepararme para una noche tan oscura. Pero deseo cumplir con mi deber presente, disfrutar con humilde gratitud de la felicidad presente, y dejar que mañana se preocupe por sí mismo.

NOVIEMBRE 25.

— Un joven, miembro de nuestra iglesia, acaba de establecerse, y ha comenzado un avivamiento. Unas cincuenta personas están despertando, y la obra está aumentando. Es el cuarto miembro de nuestra iglesia que se ha asentado desde que llegué aquí. [El Dr. Payson supervisó la preparación de varios jóvenes para el ministerio.]

FEBRERO 3, 1822.

— Si mi carta refleja mis sentimientos, parecerá realmente sombría. Desde que escribí por última vez, ha sido una temporada de prueba para mí. E. tiene un terrible absceso, que temíamos que fuera demasiado para su delicada constitución. Estábamos casi agotados de tanto vigilar; y, justo cuando comenzó a mejorar, me atacó un violento escalofrío en la cara, que me causó angustia incesante durante seis días y noches seguidas, y que casi me privó por completo del sueño. Durante tres noches, no cerré los ojos ni una sola vez. Cuando casi estaba distraído por el dolor y la falta de sueño, Satanás fue soltado sobre mí, para abofetearme, y, en verdad, pensé que me llevaría a la desesperación y la locura.
Tampoco es mucho mejor mi situación actual. El hecho es que mi sistema nervioso, siempre débil, ha sido tan destrozado por el dolor, el insomnio y los opiáceos fuertes que no dieron alivio, que estoy hundido en la tristeza y la desesperación, y solo puedo escribir cosas amargas contra mí mismo. Seguramente, nadie sufre tanta miseria infructuosa como yo. La llamo infructuosa porque es de tal naturaleza que no veo cómo podría producir algún efecto positivo. Solo me debilita, desalienta y desanima.

"Hemos tenido algunos casos de convicción y al menos uno de conversión desde que escribí por última vez; y la iglesia, espero, está ganando terreno. Te alegrará saber que ocho o diez están despertando en Gorham."

"5 DE FEB.

"Ahora puedo escribir con un tono menos sombrío. No estoy feliz, pero soy menos miserable. Siento que, mientras una criatura como yo esté fuera del infierno, tengo gran razón para estar agradecido. Pero mi carne tiembla y mi sangre casi se enfría cuando miro atrás a lo que he sufrido. Ciertamente, una gran parte de mi camino transcurre por el valle de la sombra de muerte. El obispo Hall dice: ‘Nadie fuera del infierno ha sufrido tanto como algunos de los hijos de Dios’; y lo creo. Sin embargo, no prestaría mucha atención a mis sufrimientos si estuvieran santificados."

"19 DE FEB.

"Te alegrará, querida madre, saber que el hombre que tenía la legión está sentado a los pies de Jesús, en su sano juicio. Había obtenido algún alivio cuando te escribí por última vez, pero fue de corta duración; las nubes regresaron después de la lluvia, y estuve nuevamente en el horrible pozo y barro cenagoso, y allí permanecí hasta el siguiente domingo. Pero ahora, confío, el diablo ha sido expulsado, aunque, como se apartó de nuestro Salvador solo por un tiempo, no sé qué tan pronto podría regresar. Sabes que el Sr. Newton piensa que, en términos comparativos, solo lucha con ministros. No sé cómo sea esto; pero si atormenta a otros como lo hace conmigo, ciertamente los compadezco. Ahora estoy tan agotado por el sufrimiento y el conflicto que parezco incapaz de disfrutar; pero me siento tranquilo y en paz, y eso es gran misericordia.

"Los síntomas de un avivamiento aumentan entre nosotros. Quizás una docena han sido despertados y tres han obtenido esperanza desde que escribí por última vez. Hoy fui llamado a ver a un hombre de noventa y dos años, que, después de una larga vida de pecado, está despertando en su vejez. Su situación, en general, parece alentadora, aunque está casi ciego y sordo."

"26 DE FEB.

"El avivamiento ha ido avanzando, y ahora parece haber toda razón para esperar que Dios ha comenzado una gran obra entre nosotros. No quisiera ser demasiado optimista, pero las cosas se ven más favorables que en siete u ocho años. Todos los días, tengo dos, tres y cuatro personas que vienen a verme, cuyas convicciones son muy profundas y punzantes. Tres acaban de obtener esperanza.

"Me regocijo más en esta obra porque me permite callar la boca de mi viejo adversario y demostrarle en su cara que es un mentiroso. No podía dudar de que había sido capaz de orar por un avivamiento durante muchos años. Ni podía persuadirme de que Cristo no me lo había prometido. La esencia de una promesa consiste en excitar voluntariamente la expectativa de algún beneficio. En este sentido, un avivamiento me había sido prometido a menudo. Y cuando no se concedía; cuando, una y otra vez, las apariencias prometedoras se desvanecían; y especialmente cuando se me dejaba en circunstancias que hacía imposible que alguna vez se me favoreciera con un avivamiento, Satanás tenía una excelente oportunidad para trabajar sobre mi incredulidad y preguntar: ¿Dónde está tu Dios? ¿Qué obtienes al rezarle? ¿Y dónde está el avivamiento que te ha estado animando tanto tiempo a esperar y orar por él? Ahora puedo responder estas preguntas con triunfo y silenciar la lengua mentirosa. Pero la obra es toda de Dios; y yo estoy de pie mirando para ver cómo él trabaja; y eso es favor suficiente, e infinitamente más de lo que merezco.

"Hablaste en tu última carta de pobre—. Rico lo llamarías ahora, si pudieras verlo. Ha progresado más en religión desde—, de lo que lo haría en veinte años de avance ordinario. Me siento como un niño cuando hablo con él. Realmente, los caminos de Dios no son como los nuestros. Mientras tanto, el pobre hermano Rand, que no es ni la mitad de merecedor de un avivamiento como yo, está apartado, justo cuando los síntomas favorables comienzan a aparecer. Sus médicos hablan muy desalentadoramente."

"7 DE MARZO. Prediqué por la noche a la asamblea más grande que he tenido en una conferencia de jueves. Volví a casa alentado y regocijándome en Dios. La obra es suya —yo no soy nada, y amo ser nada. No me atrevo a prometer servir a Dios más fielmente. Por extenso que sea un avivamiento que él pueda enviar, volveré a ser estúpido e ingrato, a menos que él lo prevenga."

"17 DE MARZO.

"El avivamiento continúa. Quince, esperamos, se han convertido; y cuatro veces ese número bajo profundas impresiones. Pero en medio de ello estoy apartado. Mis pulmones han estado fallando por varias semanas, y ya no puedo predicar. Después de mi última conferencia de jueves, tuve un episodio extraño. Todos pensaron que estaba muriendo. Fue ocasionado por una incapacidad del corazón para liberarse de la sangre que fluía hacia él. Sin embargo, el médico vino y extrajo una gran cantidad de sangre, lo cual me alivió. Pero estoy tal como estaba la primavera pasada, y, a menos que Dios intervenga para ayudarme, no podré predicar por semanas. Puedes suponer que esta es una dispensación difícil; pero hasta ahora me mantengo tranquilo bajo ella. Siento que no solo es justa, sino sabia y bondadosa. El pobre hermano Rand está en la misma situación. El avivamiento entre su gente está aumentando, pero él no puede hacer nada. Ojalá P. estuviera aquí; ambos lo necesitamos."

"20 DE MAYO DE 1823."
"César, hablando de una de sus muchas batallas que fue duramente disputada, observó que, en ocasiones anteriores, había luchado por la victoria, pero entonces luchaba por la vida. Así es conmigo. Antes luchaba por la victoria, y ninguna victoria ordinaria me satisfacía; pero mi fuerza, coraje y ambición están ahora tan aplastados, que lucho meramente por la vida, y apenas puedo asegurar siquiera eso. Aún así, espero la victoria al final. Acabo de terminar un sermón sobre la petición de Ezequías: ‘Oh Señor, estoy oprimido; intercede por mí.’ Me ha dado algo de consuelo; debería darme más. De hecho, si consideráramos adecuadamente quién es Cristo y lo que ha asumido hacer por nosotros, nunca necesitaríamos consuelo, sino que podríamos, como San Pablo, aunque tristes, estar siempre regocijando; y decir con él: ‘Bendito sea Dios, que nos ha bendecido con toda bendición espiritual en los lugares celestiales en Cristo Jesús.’ He preparado otro sermón de un siguiente pasaje en el mismo capítulo: ‘Tú has, con amor a mi alma, librado de la fosa de la corrupción.’ Las palabras ‘librado de’ no están en el original; y, como observa el padre Henry, el pasaje puede leerse: ‘Tú has amado mi alma desde la fosa de la corrupción; has amado mi alma cuando estaba en la fosa de la corrupción, y la has amado fuera de la fosa de la corrupción; no solo la has sacado, y redimido, sino la has amado fuera.’"

"25 DE MAYO.

"Mi sermón sobre lo que Cristo ha asumido por nosotros me hace cada vez más bien. Me gustaría poder impartirte algo del consuelo que me da. Deseo alejarme de los estados de ánimo y sentimientos, y vivir continuamente en la preciosa verdad: ‘Cristo ha asumido por mí.’ Él es capaz, es fiel, conservará lo que ha asumido conservar, hará todo lo que ha asumido hacer. Otro pasaje ha sido muy dulce para mí esta mañana, y creo que lo predicaré el próximo domingo: ‘Nos hizo aceptos en el Amado.’ Ser aceptado por Dios, ser aceptado en su amado Hijo—¡qué honor! ¡Qué privilegio! Bien puede decirse, a todos los que lo disfrutan, ‘Anda, come tu pan con gozo, y bebe tu vino con un corazón alegre; porque Dios ahora acepta tus obras.’

"Nuestra iglesia comenzó, el invierno pasado, a emplear un misionero doméstico. Lo enviaron a un pueblo que llevaba mucho tiempo sin un ministro, y donde, justo antes, se había hecho un vano intento de recaudar cien dólares para pagar por predicaciones. Sus labores produjeron tal efecto, que ahora han recaudado un fondo permanente, que mantendrá a un ministro para siempre. También le han dado a nuestro misionero un llamado unánime para asentarse con ellos. Realizaremos un experimento similar en otro pueblo, tan pronto como podamos encontrar un misionero adecuado. ¡Cuánto vale el dinero en un momento como este!"

El Dr. Payson describe una especie de prueba, a la que fue sometido dos veces, que probablemente, a primera vista, sorprenda a quienes conocían su fuerte confianza en la revelación y su rica experiencia en las consolaciones de la religión. Muestra vividamente la terrible malicia del “acusador de los hermanos,” cuyo poder para angustiar a los cristianos, así como su agencia entre “los hijos de desobediencia,” es ampliamente subestimado en la actualidad; e incluso su existencia es extensamente dudada. Contra el siervo de Dios, que estaba haciendo tales incursiones en su reino, parece haber dirigido todos sus “dardos de fuego.” Daban dolor temporal, pero no infligían una herida mortal. El adversario fue vencido.

"5 DE DICIEMBRE DE 1823.

— “He estado enfermo, y apartado de predicar en el día de acción de gracias y dos domingos, pero ahora puedo reanudar mis labores. Pero, oh, las tentaciones que me han acosado durante los últimos tres meses! No he encontrado nada similar a ellas en los libros. No me atrevo a mencionarlas a ningún mortal, para que no lo perturben como me han perturbado a mí; pero si llegara a convertirme en apóstata, y escribiera contra la religión, me parece que podría presentar objeciones que sacudirían la fe de todos los cristianos del mundo. Lo que me sorprende es que al archiengañador nunca se le haya permitido sugerirlas a algunos de sus escribas, y publicarlas. Harían, o mucho me equivoco, un trabajo temible con los cristianos por un tiempo, aunque Dios, sin duda, les permitiría vencer al final. Me parece, que mi estado ha sido mucho peor que el de Mansoul cuando Diabolus y sus legiones irrumpieron en la ciudad. No pudieron entrar en el castillo, el corazón; pero mi castillo estaba lleno de ellos. Pero no te preocupes por mí; ahora estoy mejor. Entonces, déjame intentar confortar a mi madre.”

El otro pasaje, que describe un conflicto similar, fue escrito aproximadamente un año y medio después del mencionado:

"Me parece que aquellos que mueren jóvenes, como Brainerd y Martyn, casi no conocen la dificultad de perseverar en la carrera cristiana. Mis dificultades aumentan cada año. Hay una prueba que no puedes conocer experimentalmente. Es la de estar obligado a predicar a otros, cuando uno duda de todo, y apenas puede creer que hay un Dios. Todas las objeciones ateas, deístas, y heréticas, que encuentro en los libros, son balbuceos infantiles, comparadas con las que Satanás sugiere, y que impulsa en la mente con una fuerza que parece irresistible. Sin embargo, a menudo debo escribir sermones, y predicar, cuando estas objeciones me golpean como un torbellino, y casi me distraen. Cuando pregunta, como constantemente lo hace, ¿Qué has ganado con todas tus oraciones? No sé qué responder. Pero, rezar debo, y con la ayuda de Dios, rezaré. El camino es ciertamente difícil, pero no puedo idear otro que no sea más difícil. No hay nadie a quien pueda acudir, si abandono a Cristo.”
En cuanto a la influencia de estos últimos pasajes citados en la mente del lector, no están diseñados para suscitar dudas sobre la veracidad y autenticidad de la revelación, sino para fortalecer su confianza en ella, como la palabra segura de Dios, que perdura para siempre. La inferencia obvia y legítima de ellos es que la Biblia puede soportar, sin daño, ataques y objeciones, mucho más formidables que cualquier otra que se le haya dirigido por los más poderosos infieles, ya que sus objeciones son superiores a las meras "balbuceos infantiles". Si esas tremendas andanadas, desde las baterías del enemigo, no pudieron romper los cimientos de la fe del Dr. Payson, por más que lo angustiaran por un tiempo, esa fe seguramente se asentaba sobre una base tan firme como las montañas eternas, que todos los poderes de la tierra y el infierno atacarán en vano para siempre. Una conclusión opuesta sería tan ilógica y absurda como falsa en sí misma. Ningún hombre razonable puede citar las tentaciones del Dr. Payson para desacreditar la religión; porque son tentaciones vencidas. Recuerde que él las superó todas. Por numerosas o de peso que sean las objeciones a la religión revelada, las pruebas prevalecen abrumadoramente.

Hemos atribuido estas “dudas y tentaciones” a Satanás, sin intentar definir la manera o el grado de su influencia en la mente humana, o distinguir sus sugerencias de los actos voluntarios del hombre. Si hemos indicado su verdadera fuente, no debería sorprendernos que estas dudas se refieran a lo fundamental en la religión. El lenguaje del Dr. Payson, en otra ocasión, es aplicable a este caso: “Satanás no perturbará una paz falsa, porque es una paz de la cual él es el autor.” Por la misma razón, no perturbaría la creencia especulativa de un hombre en una religión fundamentalmente errónea; porque esto sería ‘dividirse contra sí mismo' y socavar su propio reino.

Parece, a partir de numerosos hechos, que podrían citarse, haber sido en los consejos de Dios, que, entre aquellos a quienes destinó para ser instrumentos distinguidos en defender y promover la religión pura de la Biblia, no pocos fueran sometidos a los más severos juicios, respecto a su validez ante la confianza humana. Ese laborioso y exitoso siervo de Dios, Richard Baxter, pasó por esta prueba. John Bunyan tuvo largas y angustiosas pruebas de este tipo: “Llena inundaciones de blasfemias”, nos dice, “contra Dios, Cristo y las Escrituras, inundaron su espíritu, para su gran confusión y asombro. Estos pensamientos blasfemos despertaron en él cuestionamientos sobre la misma existencia de Dios, y de su único Hijo amado; como si en verdad existía un Dios o Cristo, y si las Sagradas Escrituras no eran más bien una fábula y una historia astuta, que la santa y pura palabra de Dios.” Incluso su peregrino, cuya experiencia estaba destinada a representar la de los cristianos comunes, y cuya fidelidad, en sus grandes líneas y carácter general, todo cristiano evangélico puede testificar, no alcanzó la ciudad celestial sin enfrentar dudas ateas en su camino hacia allí. Se podrían multiplicar referencias de este tipo; pero, ¿qué prueban? No que las Escrituras son falsas, y la religión una ilusión, sino que pueden sobrevivir, y brillar más, y mantenerse más firmes, a pesar de los asaltos más malignos y desesperados de sus enemigos más poderosos. Con estas pruebas, consideradas como una disposición de Dios, se logran muchos fines valiosos. El campeón de la cruz, que está destinado a hacer amplias incursiones en el reino de Satanás, no debe ser "ignorante de sus artimañas". Debe ver y conocer a los enemigos que deben ser resistidos, para manejar sus armas espirituales con habilidad y efectividad. Cuando Lutero tomó el "hábito y la tonsura", poco sabía con qué propósito; y la previsión humana nunca habría predicho las consecuencias que surgieron de su reclusión. Pero fue en un monasterio donde adquirió ese conocimiento y experiencia, que lo capacitaron para el papel peculiar que posteriormente iba a desempeñar, en demoler instituciones monásticas, y en encender y propagar la luz de la gloriosa reforma. Su propio testimonio reconoce, lo que todo cristiano admitirá fácilmente, que el designio de Dios, al permitirle convertirse en monje, fue muy diferente al del adversario al tentarlo a ser uno: - “Sobre la corrección de mi conducta en ese tiempo, mi opinión ciertamente ha cambiado; pero Dios, con su infinita sabiduría y misericordia, ha tenido a bien producir un gran bien del mal. Satanás parece haber anticipado en mí, desde mi infancia, algunas de esas cualidades que desde entonces han aparecido; y, para prevenir el progreso de la causa en la que he sido instrumental, afectó mi mente hasta tal grado que a menudo me preguntaba si yo era la única criatura a la que atormentaba. Ahora, sin embargo, percibo que Dios dirigió que adquiriera, por experiencia personal, un conocimiento de la constitución de las universidades y monasterios, para que mis oponentes no tuvieran motivo para jactarse de que pretendía condenar cosas de las que era ignorante. Se ordenó, por lo tanto, que pasara parte de mi vida en un monasterio.”
Sin embargo, aunque es un objetivo importante para aquel “adversario que anda como león rugiente, buscando a quién devorar”, debilitar y, si es posible, destruir la fe del pueblo de Dios en los artículos fundamentales de la religión, y sacudir su esperanza en el interés personal de sus bendiciones, hay algo en el hombre mismo que lo hace ansioso respecto a estos puntos y lo predispone a temer que no resistan la prueba. Y no es de extrañar; pues conciernen a su bienestar eterno. Donde considera que todo depende de ello, es natural que examine su base y mire bien su fundamento. Si falla aquí, sufre un fracaso total. Por eso, a menudo vemos a personas más seguras en cuanto a los aspectos circunstanciales de la religión que respecto a sus esenciales. Cualquiera puede recordar anécdotas que muestren esta cualidad al reflexionar.

Las dudas que el Dr. Payson expresó durante su temprana investigación de temas teológicos, respecto a algunos puntos del sistema calvinista, o de las doctrinas que generalmente se designan así, no pueden usarse, sin una manifiesta distorsión, en perjuicio de la verdad evangélica; pues a ellas, también, aplica de manera contundente el razonamiento anterior. En la resolución de estas dudas, en una mente como la suya, hay un testimonio al valor de las doctrinas de la gracia demasiado valioso para perderse. Cada golpe que reciben las deja más firmemente establecidas. Por los mismos medios, adquirieron un arraigo en su propia alma que su poderoso y exaltado enemigo no pudo deshacer, aunque el esfuerzo lo hundió “en depresión por un tiempo, a través de las múltiples tentaciones” que lo acompañaron. De las doctrinas de la gracia, nadie estuvo más “plenamente convencido en su propia mente” que el Dr. Payson, y la influencia de esta convicción fue muy poderosa en arrebatarle al “dios de este mundo” algunos de sus sujetos más valorados. Fue un medio para convertir, de una teología laxa y consecuente indiferencia hacia las preocupaciones eternas, a la fe y obediencia evangélica, a algunos que se distinguieron por su posición y riqueza. El enemigo de toda justicia no vio forma de debilitar su firmeza en estas doctrinas, excepto intentando desacreditar esa revelación de Dios, en la que se encuentran. De ahí, probablemente, las pruebas peculiares que han ocasionado estos comentarios.

Sin embargo, el lector no debe inferir que las dudas y tentaciones mencionadas son parte necesaria de la religión; o, de hecho, que están entre las operaciones saludables de la piedad. Esto está lejos de ser el caso. Tienen su origen, al menos en parte, en enfermedades corporales e incluso espirituales; bajo cuya influencia los sujetos de ellas son particularmente propensos a las vejaciones y asaltos blasfemos de Satanás. Y, sin duda, deben verse como castigos, así como calamidades graves; y si un hombre pudiera conocer todo lo que hay en su corazón, podría saber a qué pecado o tendencia pecaminosa se adecúa el castigo. Bunyan, después de haber sido liberado de estos horribles ejercicios, que soportó durante mucho tiempo, los atribuyó principalmente a dos causas: “Que, después de ser liberado de una tentación, no siguió orando a Dios para que lo mantuviera alejado de la tentación que vendría”; y “Que había tentado a Dios, no por ningún acto externo, sino diciendo secretamente en su corazón, Señor, si ahora quitas esta triste aflicción, .... entonces sabré que puedes discernir los pensamientos más secretos del corazón”. La aflicción fue removida repentinamente; pero, por su presunción, quedó una espina en su conciencia más intolerable que cualquier angustia corporal. En la medida en que estas pruebas fueron visitadas sobre el Dr. Payson como un castigo, debió ser por pecados del corazón; pues exteriormente era notablemente circunspecto. El acto externo que le costó más angustia que cualquier otro acto en su vida, y que se detalla más circunstancialmente que cualquier otro en su diario, fue uno en sí mismo de carácter más trivial e indiferente, demasiado insignificante para especificarse: y sin embargo, estaba tan asociado en su mente con otras circunstancias, como para angustiarlo sobremanera, y excitar sus temores de que estaba completamente entregado en manos del enemigo. Sin embargo, los razonamientos que aplica al caso, incluso en ese momento, son notablemente apropiados, escriturales y racionales, y deberían haberle proporcionado alivio completo. El hecho de que no lo hicieran, muestra más bien la fuerza de su mal, que el grado de su culpa.

Fije entonces en su mente que estos horribles ejercicios no deben ser codiciados como una parte necesaria de la experiencia cristiana. Muy al contrario; debería ser nuestra oración diaria ser mantenidos alejados de tales tentaciones. Como defensa contra ellas, deberíamos confiar en Dios en todo momento, y derramar nuestros corazones ante él. Deberíamos esforzarnos por desterrar tales sugerencias de la mente cuando entran en ella, y alzar el escudo de la fe como defensa contra estos dardos de fuego del diablo, cuando los veamos acercándose. “Dime”, dice Baxter, “¿qué harías si escucharas a alguien insultándote en la calle, o escucharas a un ateo allí hablar contra Dios? ¿Te quedarías a escucharlos, o más bien te alejarías y desairarías escucharlos, o debatirías el caso con personas así? Haz en tu caso, cuando Satanás lanza pensamientos feos o desesperanzadores o murmurantes, aléjate de ellos hacia otros pensamientos o asuntos…”

Ser tentado es común para los mejores. Sin embargo, no te preocupes demasiado por la tentación; porque la preocupación de la mente mantiene el asunto malo en tu memoria, y así lo aumenta, como el dolor de una herida atrae la sangre y el ánimo hacia el lugar. Y este es el diseño de Satanás, darte pensamientos perturbadores, y luego causar más, al estar perturbado por ellos; y así, por un pensamiento y problema, causar otro, y ese otro, y así sucesivamente.”
Esa constitución física y temperamento que cualifican a los hombres para ejercer una influencia poco común sobre sus semejantes, para suscitar sus simpatías, tocar los resortes de la acción y llamar sus sentimientos a un vigoroso ejercicio; para despertar, impulsar y guiar a toda una comunidad, y dejar un ejemplo que actúe con energía impresionante sobre la posteridad, parecen también haber estado conectados, en muchos casos eminentes, con una predisposición a la melancolía y la depresión. Lutero es un ejemplo distinguido de estas cualidades aparentemente opuestas. "Aquel que fue tan audaz al afirmar la causa del cristianismo, y tan intrépido ante el peligro personal en su promoción, no pocas veces se hundió en la desesperación y dudó incluso de si era un verdadero cristiano". Así, Dios ha puesto una cosa frente a la otra, para que todos sientan su dependencia, y para que ninguna carne se gloríe en su presencia.

Cuando Cristo le dijo a Pedro, "Satanás os ha deseado para zarandearos como a trigo", inmediatamente después indicó su propio propósito al permitir que ese discípulo cayera, con la orden, "Cuando te hayas convertido, fortalece a tus hermanos". Es perfectamente claro que, después de su caída y recuperación, él estaba, en algunos aspectos, mejor capacitado para edificar la iglesia de Dios que cualquiera de sus compañeros discípulos, o de lo que él mismo podría haber estado sin la experiencia de ese proceso culpable, vergonzoso, desgarrador y conmovedor de caer y recuperarse. Experimentó una serie de emociones a las que de otro modo habría sido ajeno, y que tuvieron una influencia muy importante en su propio carácter y labores como ministro de Cristo, así como en su éxito. Bunyan enumera varias ventajas derivadas de sus torturantes y espantosas tentaciones, como una maravillosa comprensión de la bendición y gloria de Dios y de su amado Hijo. La gloria de la santidad de Dios le destrozó, y la compasión de Cristo le quebrantó como en la rueda. Las Escrituras también fueron cosas maravillosas para él; vio más en la naturaleza de las promesas que nunca antes; pues mientras yacía temblando bajo la poderosa mano de Dios, continuamente desgarrado por el trueno de su justicia, eso lo hizo, con un corazón cauteloso y ojo vigilante, pasar cada página, y con mucha diligencia, mezclada con mucho temblor, considerar cada frase junto con su fuerza y amplitud natural. Lo curó de postergar la palabra de promesa cuando le venía a la mente. No buscaba principalmente consuelo, aunque hubiera sido incomprensiblemente bienvenido, sino una palabra para apoyar un alma cansada, para que no se hunda para siempre. Vio esas alturas y profundidades en gracia, amor y misericordia, que nunca había visto antes; y que, donde la culpa es más terrible y feroz, allí la misericordia de Dios en Cristo, cuando se muestra al alma, aparece más alta y poderosa. Sin estas experiencias profundas y dolorosas, ¿podría haber tenido tanto éxito en guiar a los peregrinos a través de las trampas de su difícil camino, o haber establecido tantos hitos para librarlos de “la tierra encantada”, del “castillo de la duda” y del “gigante Desesperación”? Mediante una disciplina similar, el Dr. Payson fue preparado para llevar alivio al pueblo afligido de Dios, como ya se ha visto. Por costoso que fuese su conocimiento experimental, fue mil veces recompensado, al ser hecho ministro de paz para las ovejas preocupadas y asustadas del redil de Cristo. ¿Debemos entonces hacer el mal para que venga el bien? Dios nos libre. Si estamos exentos de estas aflicciones mientras podemos prestar la debida atención a los asuntos de nuestras almas, nuestras gracias a Dios deberían abundar. Ahora volvemos de esta digresión.

"1 DE ENERO DE 1824. Me levanté temprano e intenté rezar; pero un cuerpo débil y lánguido me aplastó. Sin embargo, tengo razones para bendecir a Dios, que permite que un miserable como yo lo sirva en absoluto. Gemí y luché con mi debilidad ante Dios. Leí varios pasajes de mi diario, especialmente lo registrado el 16 de diciembre de 1815. Me alegra haber mantenido un diario. De otro modo habría olvidado mucho de lo que he hecho contra Dios, y de lo que él ha hecho por mí. Me quedé atónito con lo que leí. Mis palabras se desvanecen. ¡Mi vida, mi ministerio, ha sido locura, locura! ¿Qué haré? ¿Dónde me esconderé? ¡Pecar, después de haber pecado tanto, y después de haber sido perdonado! ¡Pero no puedo escribir! ¡No puedo pensar! Y si mis pecados se ven tan negros en mi libro, ¡cómo se verán en el de Dios!

"29 DE ENERO. He tenido mucho por lo que estar agradecido, y mucho de lo que avergonzarme, en estos últimos días. Dios ha sido más que ordinariamente generoso conmigo, dándome libertad de acceso a él en oración, y permitiéndome ser, en cierto grado, útil. He recibido muchas muestras de calurosa afección por parte de su pueblo, y he sido asistido en mi trabajo... He aprendido una lección que debería haber aprendido antes. Soy religiosamente romántico. Siempre estoy esperando algo fuera de lo común, y planificando lo que Dios va a hacer.

"15 DE MAYO. Viajé a G. para darles un día de predicación, ya que carecen de ello. Recogí en el camino a un pobre lisiado, y le prediqué a Cristo. Sentí algo de compasión y amor por él mientras hablaba. Una curiosa combinación de circunstancias lo puso en mi camino. No pude evitar pensar en cómo ambos admiraríamos las guías de la Providencia, si él se convirtiera como consecuencia de lo que se le dijo.

"20 DE JULIO. Perplejo sobre qué hacer. Mi pueblo desea que vaya a Europa. Intenté encomendar el caso a Dios.

"17 DE OCTUBRE. No dormí anoche, y mis sufrimientos fueron grandes. Mi brazo derecho parece a punto de perecer. Puedo decir, hágase la voluntad de Dios.

"7 DE NOVIEMBRE. Lo que he temido durante mucho tiempo ha venido sobre mí. Mi voz y mis facultades ya están medio perdidas, y lo que queda se está yendo rápidamente.

"27 DE NOVIEMBRE. Fui favorecido con un momento muy precioso en la oración. ¡Tuve tales visiones de Dios y Cristo! Me recosté y lloré a sus pies, hasta que me agoté, y anhelé inefablemente ser más santo, y que otros fueran santos. ¡Oh, cuánto tengo que bendecir a Dios por esto!
**5 de enero de 1825.** En el concierto del lunes, recomendé a la iglesia imitar la oración del Señor y comenzar siempre sus súplicas orando para que el nombre de Dios sea glorificado. He obtenido mucho beneficio de practicar esto. Hice once visitas y me sentí agradecido por tener fuerza para hacerlo.

**31 de enero.** Me sentí muy feliz y desapegado del mundo, todo el día. Me regocijé en Dios y no me importaba lo que él hiciera conmigo.

**9 de febrero.** Tuve una temporada deliciosa en la oración. Parecía que solo era pedir y recibir. No tenía nada que pedir para mí, excepto que pudiera ser absorbido en la voluntad de Dios.

**15, 16 de febrero.** Muy ocupado visitando. Fui al máximo de mis fuerzas. Sentí deseos insaciables de más santidad.

**BOSTON, 21 de marzo de 1825.**

**MI QUERIDA MADRE:** Valoro mucho tus cartas y aún más tus oraciones; y a veces pienso que tu vida se conserva, principalmente, para orar por tus hijos. Se encontrará, no lo dudo, en el mundo futuro, que los ministros tuvieron mucha menos participación en el éxito que acompaña a sus labores de lo que se supone ahora. Se hallará que, si ellos tensaron el arco, las oraciones de los cristianos apuntaron y guiaron la flecha. Prediqué anoche a una multitud inmensa de personas. Después de llenar los bancos, se trajeron asientos y se colocaron en todos los pasillos. Sin embargo, hasta donde sé, se ha hecho muy poco bien con mi trabajo aquí. Pero deseo dejarlo todo con Dios. Me asombra y me avergüenza la amabilidad con la que su gente aquí me trata.

Expresas el deseo de que mis sentimientos fueran más equilibrados. Yo también lo deseo. Pero estoy tan completamente desdichado cuando Dios se aparta de mí, que la desaparición de esa desdicha con su regreso, me hace casi demasiado feliz. Este pensamiento me ha sido de alguna utilidad últimamente. Todo cristiano debería amar a Dios en proporción a lo que se le ha perdonado. Pero todo cristiano conoce más maldad de sí mismo de la que puede conocer de cualquier otro ser humano. Por lo tanto, debería sentir como si más se le hubiera perdonado, y como si estuviera bajo mayores obligaciones de amar a Dios que cualquier otro ser humano; como si fuera peor para él pecar contra Dios que para cualquier otro.

**PORTLAND, 27 de julio.**

Intenté observar mi cumpleaños como un día de oración, pero aparentemente sin propósito. Estaba tan mal que no podía hacer nada. Sin embargo, al día siguiente, las bendiciones que deseaba pedir, pero no podía, fueron otorgadas. No necesito decirte cuán dulce, cuán reconfortante, cuán refrescante es la presencia de Cristo al regresar, después de una larga ausencia. Aun así, estoy tan abrumado por la mala salud, que solo puedo alegrarme a medias. El estado de la religión entre nosotros también ayuda a aplastarme. Nunca ha habido una suspensión tan completa de influencias divinas, desde mi asentamiento, como en la actualidad. Aquellos de la iglesia que son más espirituales, me dicen que nunca encontraron tan difícil realizar deberes religiosos, como ahora. En resumen, la iglesia parece estar en el terreno encantado de Bunyan, y muchos de ellos están durmiendo en algunos de los cenadores que él menciona. Si se despertarán antes de morir, parece dudoso.

**29 de septiembre.**

Prediqué el pasado domingo sobre ser culpable de la sangre de las almas; e intenté señalar algunas de las formas en que podemos incurrir en esta culpa. He incurrido, pero demasiado, en ello; y pesa sobre mí con un peso que no sé cómo soportar, pero del que no puedo liberarme. Cierto es que se ha derramado sangre por nosotros, que tiene la eficacia para quitar la culpa de sangre. Pero aunque esta consideración puede mantenernos alejados de la desesperación, no puede protegernos, o al menos, no puede proteger a alguien cuya culpa es como la mía, de los sufrimientos ocasionados por el autorreproche y un espíritu herido. Rara vez pienso en el tiempo que pasé en B. sin un dolor, cuya agudeza no puedes concebir fácilmente. Es un pensamiento doloroso, que demoramos tanto en aprender a vivir, que cuando la lección está bien aprendida, la vida ya ha pasado. Otro tema sobre el que he estado escribiendo últimamente, y que ha ayudado a aumentar mi depresión, fue sugerido por el pasaje: ‘Ni siquiera Cristo se complacía a sí mismo’. Si alguno, que alguna vez vivió en este mundo, tenía derecho a complacerse a sí mismo, ciertamente él tenía tal derecho; ¡sin embargo, cuán lejos estaba de ejercerlo o reclamarlo! Evidentemente adoptó y actuó sobre el principio de que, como hombre, no era suyo; que pertenecía a Dios y al universo, y que no debía hacer nada simplemente para promover su propia satisfacción personal. Contemplo este ejemplo con sentimientos similares a los de un niño, que acaba de comenzar a sostener una pluma, podría suponerse que mira un magnífico grabado, que se le exige imitar; o, más bien, con tales sentimientos como podría albergar alguien, que ha estado aprendiendo a escribir durante muchos años, y sin embargo se encuentra más lejos de parecerse a su copia, que al principio.

**4 de noviembre.** Ayuno trimestral. Fui a la reunión sintiéndome muy mal, y encontré muy pocos reunidos. Tuve que esperar media hora antes de que hubiera un número suficiente para cantar. Quedé completamente vencido por el desánimo. No pude decir una palabra, y, después de luchar en vano con mis sentimientos, tuve que comunicarlos a la iglesia y retirarme.

**9 de noviembre.** Instalación de un ministro sobre la Tercera Iglesia hoy. Tengo razones para estar agradecido de haber pasado por este asunto de la separación tan bien, y que el afecto por aquellos que nos han dejado es más bien creciente que disminuido.
Esta última fecha nos lleva a un período desde el cual se puede decir que su salud estuvo en constante declive. El avance de las dolencias que consumían su cuerpo pudo haberse detenido por algunos días o semanas seguidas, pero nunca disminuyeron su control sobre él. El invierno que siguió fue de debilidad y sufrimiento. Continuó predicando los domingos, pero la agotadora consecuencia del esfuerzo a menudo le dificultaba llegar a casa, aunque estuviera a pocos pasos. Tan superado estaba que no podía dirigir las devociones de su propia familia; y sus noches de domingo eran noches de inquietud y angustia. Aun así, cuando regresaba el tiempo sagrado, anhelaba la morada de la casa de Dios y volvía a hacer sus esfuerzos, con consecuencias similares.

Al observar con alarma esta debilitación de su fuerza, su gente, en la primavera de 1826, decidió modificar su lugar de reunión para aliviarlo. El techo se bajó y se arqueó, y el piso se inclinó hacia el púlpito, con lo cual se excluyó más de un tercio del espacio que debía llenar la voz del orador, y la dificultad de llenarlo disminuyó en una proporción aún mayor. Fue mientras esta alteración estaba en marcha que emprendió su último y tortuoso viaje a las Aguas Termales, que ya se ha mencionado.

Al llegar allí, le dijo al Sr. Whelpley, aludiendo a su salud: "Estoy en busca de un bien que constantemente se escapa delante de mí y que, sospecho, siempre eludirá mi alcance". "El trabajo incesante e incansable de años", añade el Sr. W., "parecía haberlo dejado solo como un mero remanente de ser, del que anhelaba deshacerse para servir a Dios en una región de perfecta salud y actividad sin límites. Tenía pocas expectativas de recuperar su salud, y varias veces comentó que, si era la voluntad de Dios llevárselo rápidamente, no importaba cuán pronto partiera. La idea de pasar sus días en un estado de inactividad y consiguiente depresion le era angustiante y lo hacía profundamente ansioso por tener la cuestión de la vida y la muerte completamente resuelta. A veces, decía, cuando me acuesto, desearía que fuera la última noche de mi vida. Con Job podría decir—‘Estoy hecho para poseer meses de vanidad, y se me han asignado noches de tedio. Cuando me acuesto, digo: ¿Cuándo me levantaré y pasará la noche? Estoy lleno de vueltas de un lado a otro hasta el amanecer. Cuando digo, ‘Mi cama me consolará, y mi lecho aliviará mi queja; entonces me aterras con sueños, y me asustas con visiones nocturnas; por lo que mi alma elige el estrangulamiento y la muerte en lugar de la vida. Lo detesto; no quiero vivir siempre’."

El Sr. Whelpley imaginó, y en esto estaba sin duda en lo correcto, que los sufrimientos del Dr. Payson eran mayores de lo que cualquiera sabía o sospechaba; y añade: "fueron soportados, en su mayoría, en silencio. A medianoche, se levantaba y recorría su habitación, cantando alguna melodía lastimera. Al principio, no sabía qué hacer con los sonidos inusitados y lamentosos que interrumpían mi sueño, y a menudo, cuando el sonido se desvanecía suavemente, mi alma se llenaba de tristeza. Se quejaba mucho de su cabeza. En una conversación, se detuvo particularmente en las causas que habían operado para socavar y destruir su salud. Entre ellas estaba su gran y creciente ansiedad por un avivamiento religioso general y poderoso entre su gente; sus incesantes labores para asegurar una bendición tan grande, y las repetidas decepciones que había experimentado de año en año. Pareceríamos, decía el Dr. Payson, estar al borde de un extenso avivamiento, y mis esperanzas se elevarían correspondientemente; y luego las señales favorables desaparecerían. Bajo la intensa emoción de la esperanza, y bajo la subsiguiente depresión que surgía de la decepción, mi fuerza fallaba, y me hundía rápidamente bajo mis labores. Hablaba de haber estado bajo una tentación, constantemente, de trabajar más allá de su capacidad; y creía que muchos fieles ministros habían sido así tentados por Satanás para acortar sus días. De esta manera, su propia vida se había acortado. Cuando, en una temporada de excitación, había agotado toda su fuerza, incluso entonces Satanás le sugería que no había hecho lo suficiente, sino que debía hacer mucho más, o ser considerado infiel."

Si las pruebas de su desinterés no fueran tan abundantes y concluyentes, esta constante ansiedad por un avivamiento difícilmente podría considerarse de otra manera que como una impaciencia pecaminosa, y como indicativa de una falta de gratitud por lo que Dios realizaba a través de él. Parece más notable, cuando se contempla en conexión con el hecho de que la iglesia crecía continuamente bajo su ministerio, y la congregación se ampliaba, hasta que ya no había lugar suficiente para recibirlos. Hay muchos buenos ministros, que se considerarían afortunados con tal medida de éxito como la que acompañaba sus esfuerzos menos honrados. En ningún año de su ministerio su iglesia recibió menos de diez nuevos miembros, y en solo un año tan pequeño número; mientras que, en otro momento, el aumento anual fue de setenta y tres, y en el año de su muerte, setenta y nueve; y el número promedio fue de más de treinta y cinco por año durante todo su ministerio.

Si en algún momento hubo una suspensión total de las influencias divinas, fue de duración temporal. Juzgando por las incorporaciones hechas a la iglesia, debió haber habido una obra constante y gradual de Dios. Si el período de su ministerio se divide en períodos de cinco años, el número añadido en cada período difiere del de cualquier otro período, por un número comparativamente pequeño. La diferencia favorece a los dos primeros períodos, cuando, con menos dolencias corporales, “no cesaba a diario, y de casa en casa, de testificar arrepentimiento hacia Dios, y fe en nuestro Señor Jesucristo”.
A mediados del verano, regresó de su última excursión en el extranjero al seno de su familia y rebaño, y continuó empleando la poca fuerza que le quedaba en dar a conocer a Jesucristo y a él crucificado. Ninguna súplica logró convencerlo de desistir de esta labor. Continuó ocupado en su púlpito los domingos, en su mayoría, durante el invierno siguiente; a pesar de que partes de su cuerpo, particularmente su brazo derecho, ya habían comenzado a deteriorarse y no solo eran inútiles, sino un estorbo. Pero mientras “el hombre exterior se desgastaba, el interior se renovaba día a día”. Esto es cierto hasta cierto punto de sus facultades mentales, así como de su progreso religioso. Las brillantes destellos de su intelecto deleitaban y asombraban a sus visitantes. Entre ellos estaba el secretario de la Sociedad Americana de Educación, quien, al pedirle al Dr. Payson un mensaje que pudiera llevar a los beneficiarios, recibió el siguiente impromptu:

“¿Qué pasaría si Dios pusiera en tu mano un diamante, y te dijera que inscribieras en él una frase que será leída en el último día, y mostrada ahí como un índice de tus pensamientos y sentimientos? ¡Qué cuidado, qué cautela ejercerías en la selección! Ahora, esto es lo que Dios ha hecho. Ha puesto ante ti mentes inmortales, más imperecederas que el diamante, en las que estás a punto de inscribir, cada día y cada hora, con tus instrucciones, con tu espíritu, o con tu ejemplo, algo que permanecerá, y se exhibirá a favor o en contra de ti, en el día del juicio”.

Cerramos nuestros extractos, y este capítulo, con dos breves cartas a su madre, las últimas que escribió:

“1 DE FEBRERO DE 1827.

“MI QUERIDA MADRE:—Acabo de recibir tu carta; y aunque debo escribir con mi mano izquierda, y está entumecida, debo intentar escribir unas pocas líneas en respuesta. No estoy mejor; estoy razonablemente contento y feliz, pero no tengo mucha consolación sensible. Tenemos pruebas crecientes de que L. se ha vuelto piadoso; pero E., quien parecía ir por buen camino, ha perdido sus impresiones. Probablemente has oído que el Sr. R. tiene esperanzas de que H. está convertido. Tenemos alrededor de una docena de conversos prometedores, y las apariencias son alentadoras. Tengo mucho por lo que estar agradecido. Esposa, hijos y gente, todos tratan de atender a mi comodidad. Me alegra saber que tu mente está en un estado tan deseable, aunque no esperaba menos. Dios no te ha llevado tan lejos para abandonarte al final. Si te quitan antes que a mí, me sentiré como Eliseo cuando perdió a Elías; porque no dudo de que tus oraciones han sido de gran utilidad para mí. Recibí una carta de G. recientemente, invitándome a pasar parte del invierno en Nueva York. Le agradezco, pero no puedo ir. El hogar es el único lugar para un inválido, que no puede ni vestirse ni desvestirse; además, puedo ser de alguna utilidad para mi gente, mientras esté aquí. Tengo muchas cosas que decir; pero escribir es tan agotador y doloroso, que no puedo agregar nada más. Asegura a G. y E. mi más cálido afecto, y cree en mí,

“Tu afectuoso hijo”.

“20 DE FEBRERO.

“MI QUERIDA MADRE:—Escribí la carta adjunta hace tres semanas, y la envié con el dinero por un hombre, quien dijo que iba a Nueva York; pero después de que esperaba que hubiera llegado allá, volvió a mí. Acabo de recibir tu última carta, y ¿qué puedo decir en respuesta? Si mi mano lo permitiera, podría decir mucho; si mi salud lo permitiera, iría a verte. Tal como está, solo puedo decir, Dios esté contigo, mi querida madre, y te bendiga, como te ha hecho una bendición para mí. Si es su voluntad que no nos volvamos a encontrar en este mundo, debo decir—Adiós, por un breve tiempo; porque breve, confío, será el tiempo antes de que nos volvamos a encontrar. ¡Adiós, entonces, mi querida, querida madre! Por un breve tiempo, ¡adiós!”

Resultó ser el último adiós. Su madre, pocos días después, fue llamada a su hogar eterno.